It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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营销团购近五年信息安全事件,-1东软集团网络安全产品保护网络信息安全央企网络安全信息安全等级保护备案端软件cog信息安全论坛滁州做网站有关网络安全的电影保护网络信息安全赵影一觉醒来就莫名其妙的来到了一个墓室内,原本以为必死无疑时,耳边传来一道声音……在某个时代,大陆上出现了两大种族,一个是人族,一个是魔族。一个少年,立志成为名魔法师,奈何上天给他开了个很大的玩笑。主角:神马,我是魔法师么,怎么不能使用魔法呢? 主角敌人:我擦,使用魔法使用魔法呗,怎么上来就用禁咒最次还是高级魔法。 人族:这货可以带领我们走向胜利。 魔族:这个人类很牛逼,我们搞不过他,不如派美女诱惑吧。 搞笑模式正式启动。启动加载99%。加载失败,重新加载中好不容易将境界修炼到神圣境第九重巅峰,却连番遭遇厄运,身体暴毁却成就了化聻途径,随后进入新的界域,至灵启散乱的意识逐渐归聚,但是记忆残破,至灵启对以前修炼功法的记忆几乎损毁殆尽。因此他只能根据残破的记忆,一边壮大灵魂和聻体,一边努力开创全新的功诀。 经过精心推演和不断完善,终于将科学与神学二者相结合,开创出了高于二者的全新修炼理念《灵学》,以及实际修炼功诀《超微至灵诀》,就此由聻入灵超越仙神,成就至灵之功,从此走上了超越此前所有强者的修炼之路。功成之后,至灵启便将整个太阳系的运行轨迹位置进行了优化复定,并对母星地球的水陆位置分布进行了完善复定,使其灵气充裕更适合人类的生存和修炼。明末边境倭寇匪患猖獗,朝廷剿灭不力,黎民水深火热,时事从民间择选了一草根步步成王,力挽狂澜,只是这个成长过程有些让人惨不忍睹。冥冥之中自有天意,穿越者何必天下无敌。人心正,自有天助。召唤师,万兽朝宗…… 战士等级:初级、中级、高级、青铜、黄铜、黑铁、白银、黄金、圣战士 法师等级:学徒、一级——六级、七级大魔法师、八级魔导师、九级圣魔导师 召唤兽法师:无等级区分 平淡的人生,又或许能够不一样?少年是一个被黑帮老大捡回来的孩子。在他可能三岁没到的时候吧,具体的年纪他自己也不知道那会儿他成天在横滨的唐人街附近晃荡,以靠翻垃圾为生。他是中日的混血,但是父母出于双方家庭背景的压力将他抛弃于唐人街。没人教过他说话,所以他只会说一点简单的汉语和日语,但甚至还不够沟通。在一天,月黑风高的夜里,那天是6月6。对于西方来讲非常不吉利的日子是恶魔之日,黑手党的老大,无意间在垃圾箱里看到了一个孩子。不知是出于什么心情,竟然决定将孩子收养。日后这个少年成长的迅速,很快就成为了黑帮老大手下的一名得力干部。他还有一个朋友叫做司空,负责于他们党里的器械,枪械保养管理,检查,交易。司空这个人可真是一个武器,狂热爱好粉呢。后来他们执行了一场人物,发现了一个神奇的收获。林耀被老头子暗中定下婚事,本想下山退婚,但当看见未婚妻本人时,他态度发生一百八十度转变:“我的媳妇,竟然是冰山女神……”曾经统治所有大陆的巨龙帝国已经走向没落,在这个巨龙陨落的时代,旧秩序走向崩溃,新的秩序尚未形成,在一片混沌的世界之中正发生着各种各样的故事。2260年人类过度开采地球,生态环境严重破坏,不适宜人类生存 地球权贵移民火星 平民留在地球 创世神埔思在地球放下星际的产物——星穹之子 以拯救百姓于水火
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